Mas não foi isso que quis dizer, não estou desanimado. Só voltei em outra marcha, sabe como é. Vou ficar por aqui. Amanhã ou depois aparece o Johnny Cabelinho, o meu primo.
Sonhei com um filme de massinha e de terror, que eu não consegui assistir e menti que vi inteiro. Sonhei também com o casal que eu mais gosto, eles que me deram o filme pra assistir, e eu menti pra eles.

Senti o chute do bebê de minha prima. Chute ou cabeçada. Pra mim era cabeçada. É legal sentir a vida antes dela mesma.

Acho que fiquei demais na rede, talvez tenham me achado um vagabundo. Eu só não consegui ser diferente naqueles dias. Mas até que dei uns passeios. No segundo dia tinha chovido durante a manhã. Isso deixa o dia sensacional.

Parece até que a vida é perfeita. Parece até que tudo é possível.
Preciso de uma rede no meu quarto.

Eu não to nem aí, vou escrevendo qualquer coisa e se ele tocar, eu atendo, volto aqui, clico em publicar e vou embora, sem nem divulgar. Eu to malandro, eu to maroto.
Sou do balaco baco, quando eu falo, eu falo pra valer, no duro. (Enzo, essa foi pra você).

E vamos lá, daqui a pouco já são 17 horas e eu continuo escrevendo e nada de chegarem. E eu nem calcei o tênis.
Não calcei porque eu tava na casa do Phillip Long, ajudando o Guima a gravar umas músicas. A casa é aqui perto e eu fui de bicicleta. Deu 15:40 e eu voltei, na chuva mesmo. Não tá chovendo muito, mas é o suficiente pra me ensopar no caminho. Então vim de bicicleta na chuva.
Devo-lhes dizer que é uma baita sensação boa. Só que a sensação não vai ser boa amanhã, porque eu to com gripe.

Voltei na chuva e o tênis ficou todo molhado. Eu troquei a calça e tirei a minha blusa de lã do Wally. Então eu to de meia, mas tá tudo arrumado.
Só falta pôr o tênis, quase nada.
Já arrumei a mala, dobrei todo o cobertor que não tinha dobrado antes. Tá quadradinho, do jeito que as mães gostam, 90 graus de ângulo em todos os cantos.

E nada até agora. Eu queria desenhar e deixar aqui alguma coisa, mas na minha tia não tem scanner, eu acho, ou então eu não achei.
Então vão ficar sem desenho. Que coisa.

Devo-lhes contar também da matéria que fizeram no Esporro Zine comigo. Eles publicaram uns desenhos, falaram um pouco de mim e me fizeram uma pergunta bacana.
Pergunta bacana é aquela que você sempre quis responder mas ninguém nunca fez.
Eles fizeram.

Um dia eu posto todas as minhas perguntas bacanas pra, se um dia você me encontrar, ter perguntas bacanas pra me fazer. Ou se quiser me entrevistar, sei lá. Eu não to me achando famoso, não é isso. Imagina você que faz certa atividade com prazer e gosto. Imagina que você não gostaria de responder certas perguntas sobre isso… claro que sim.

Eu falei, isso tá ficando muito grande. Muito extenso, nem todo mundo vai querer ler.
Então eu vou finalizar. Só saberei o que acharam disso tudo no domingo. Pelo menos terei tempo de divulgar. Minha divulgação é um cocô de compartilhar no Facebook. Pra você ver como eu não to me achando famoso. Eu sou ruim mesmo, rústico. Pacato e singelo, nunca quis mais do que pude.
Não quero a maior fatia do bolo, eu quero é aquela do canto, que vem cheia de recheio.

Interfone, palavra feia…

Como assunto primordial teremos a Guerra. A Guerra foi declarada.

Primeiro, defino-me Guerra

Guerra não é só sangue. Pode também ser considerada tripas, ossos, órgãos e, por que não, unhas. Além de tudo, guerra implica a vontade radical de alguma coisa, seja pra bom ou pra mal. Normalmente é pra mal.

Guerra e Paz não são a mesma coisa, mas é por bem pouco. Guerra é passar o pé no filho do Zeca que tava enchendo o saco. Paz é fazer isso sem que ninguém veja. Enquanto a Guerra mata e transforma, a Paz arremata e reforma. Eu também não sei o que isso significou.

Enquanto a Guerra cria, a Paz esfria.

E já que a Guerra foi declarada, começamos já a esperar a paz.

Segundo, o Guerrear

por Rafael Viana

Até outro dia, o ato de guerrear era visto como um duelo. Sim, um duelo em magnânimas proporções, mas ainda assim um duelo. Não obstante a grande quantidade de hemácias derramadas nos campos de batalha por aí, parecia ainda haver um senso de honra, um quê de classe. Buscava-se manter um mínimo de civilidade nessas coisas.

Mas daí a própria guerra foi utilizada pra mudar essa situação bonitinha. Entre as trocas de posse do chicote do poder, o mais alto escalão do Exército mudou de Marechal pra Chief Executive Officer e a cúpula de estratégia virou Board of Directors. E a guerra, anteriormente usada pra, digamos, pegar terras da Igreja (e usando como pretexto troca de mulher), ou destruir um rival comercial (e usando como pretexto roubo de mulher), passou a ser utilizada pra pegar óleo preto dos outros, pra pisar na cabeça dos outros, e outras coisas enfadonhas.

Okay, okay, olhando em retrospecto, realmente a guerra não era muito boa antes. Mas a Medicina também não era muito boa antes, e veja só onde chegamos. O que quero dizer é que a guerra, conquanto também tenha começado a usar lasers, como a Medicina, ainda não achou um jeito de ser tão eficiente quanto aquela. Só acredito na eficiência desta quando inventarem robôs invisíveis que atravessam paredes e matam direto o líder e–

Tá, deixa pra lá. Guerra só é legal pra quem sobrevive, e olha lá. Quem aqui não sente dó das vítimas da primeira guerra, que nunca viram miojo no supermercado, nem usaram um microondas pra fazer o mesmo? Eu sinto!

Terceiro, a Guerra como necessidade fisiológica

O Último (Cientista) que Sair, Apaga a Luz!

por José Guilherme, de Prypiat

A/C Investidor Moderno

Meus amigos, não precisei subir nos ombros de ninguém pra ver, até porque o que vi não estava lá tão longe. Em vez de destruir meus preciosos bastonetes, preferi usá-los para apreciar as cores todas do pão de queijo que foi trazido até minha humilde existência por nobres funcionários.

Os funcionários do Instituto, por sinal, são dignos de nota. Servem bem, são agradáveis, competentes, humanos e até desejam bom dia. Não são, definitivamente, do tipo que cospem na comida alheia e jogam uma folha de alface por cima fingindo que tudo é parte do molho especial.

Gostaria era eu de distribuir algumas cusparadas, mas não neles. Em vez disso, queria mesmo era escarrar, conceitualmente – até porque fisicamente seria de tanto impacto e tanta importância quanto um catarro lançado elipticamente* a um vaso sanitário cheio de material orgânico, vulgarmente conhecido como merda – nos pomposos arquiduques da pataquada científica.

Não gosto de criar intriga. Odeio falsidade e hipocrisia. Amo animaizinhos. Não é que eu fique reparando. Longe de mim abrir a boca pra falar mal de gente tão digna, mas, doutor, eu não me engano: quem muito fala de completeza é que não consegue completar sequer uma auto-higiene bucal na cachola do intelecto.

Vejo, aqui no Instituto, muitos títulos, mas não são os do Corinthians**. São fotos, papeis, artigos, ternos, educação solene, etiqueta – mesmo que pra fora da gola ou saltando dos fundilhos sociais -, nem parece que são pessoas com um mínimo de amor pela ciência!

Sempre que digo “eu faço física” e alguém retruca “educação física?”, sinto um estranho prazer subir por minhas pernas ao treplicar “não, física sem educação, mesmo”; é triste ver – ou melhor, não ver – certas atitudes do pessoal lá de cima.

Exemplo dado é exemplo estudado. Isso cai na prova e vai ter reposição de aula: Falta gente correndo por entre os corredores, com o cabelo em chamas, implorando por misericórdia depois de ver bem de perto a potência de um laser de estado sólido. Falta gente com jaleco em ruínas, gritando “Eureka, porra!”. Falta gente estilhaçando vidrarias com ácido, enquanto tenta se ajeitar com os óculos gigantescos de proteção. Falta gente derivando um seno ao som de Led Zeppelin, assim como falta gente integrando exponencial, desprovido de qualquer pudor, enquanto aprecia um uísque.

Falta gente que ri ao ouvir coisas do tipo “esta caveira significa pe-ri-go” ou ao ler “não tente isto em casa”. Todo mundo obedece, todo mundo fica quieto, e ninguém sai do laboratório com um arranhão, nem com mordidas, nem com um sutiã em volta da testa, nem com nada – Feynman os classificaria apenas como frouxos, mas não entraremos nesse mérito.

Além disso tudo, obviamente, falta o pilar das ciências modernas: As argumentações do tipo “minha teoria pode não fazer sentido algum pra você, mas tua mãe não reclama”, e, sobre isso, Einstein e Schroedinger podem apontar o dedo com mais propriedade que este que vos escreve.

O que quero dizer, em tons mais abstratos, meus amigos, é que parece ser bonito se esquecer de que a ciência é, sobretudo, uma tradução de como as coisas acontecem segundo as percepções meramente humanas, pautadas, sobretudo, pela conveniência de se fazer um trem de ferro, por exemplo, funcionar. Por definição, quem estuda ciência também são seres humanos. Fôssemos deuses – ou, melhor dizendo, até porque sou um rapaz de fé, se fôssemos os únicos deuses -, eu seria o primeiro ateu.

Parece pegar bem pra galera, no meio acadêmico, desde um bom tempo, omitir os próprios ímpetos. Fingir que não se tem vontade. É claro que lamber um experimento, na maior parte dos casos***, pode acarretar consequências desastrosas. Por outro lado, tratar tudo, até a ciência, com o cobertor de glamour político, com o descaso rotineiro e a falta de fúria, deixa tudo muito chato.

Deriva, deriva. Completeza, completeza. Integra, integra, duas vias, duplicata, publicação e as aulas ficam imersas no tédio. Fica mais interessante passar uma corrente por Facebook ou falar de Harry Potter no 9GAG que acompanhar a demonstração da identidade de Euler. Compreensivelmente, alguns acabam interpretando essa situação toda como se os assuntos é que fossem chatos, e não o pessoal lá de cima que fosse incompetente nesse quesito. Perde-se o interesse pelas ciências e pelas matemáticas, as quais são tão essencialmente belas quanto outras criações artísticas!

Quando se impõe que as respostas serão frustrantes, deixa-se de lado a vontade de perguntar. Juntos, de braços dados e corações a palpitar, patinamos todos na grande dança da academia, sem atrito, sem sair do lugar.

Estamos em guerra, amigos. Um sábio docente – não se engane: eles ainda existem! -, numa conversa de corredor, enquanto apreciava um cremoso café com minha pessoa, disse, com bastante propriedade: “Há muitos alunos aqui que tem dons artísticos. Há muitos alunos que escrevem, recitam, fazem música, pintam quadros, jogam videogame, assistem ao futebol domingo e ainda arranjam tempo pra destrinchar integrais e pensar sobre a composição da realidade. Há esses que conseguem ver a ciência em suas formas mais honestas e sinceras, e que não deixam de ter uma vida por causa disso… Mas não se preocupe, o Instituto haverá de continuar matando isso tudo, pouco a pouco, como há anos estamos fazendo”.

Já tá ficando chato. É hora de quebrar o tabu da completeza. É hora de xingar a mãe alheia, escrever nas paredes, dividir por zero, esfregar na cara dos bons modos e falar de teletransporte. É hora de perder o medo do absurdo.

Nós não somos computadores. Não somos médias ponderadas. Não somos artigos e não temos quarenta anos de experiência nos assuntos básicos, por enquanto. Não é razoável exigir proficiência em algo que se conhece há meio minuto. Somos, antes de tudo, seres humanos. Seres humanos que gostam de experimentar, que gostam de ver vidro quebrando, trovões sendo invocados por bobinas, fogos queimando e aquecendo a mente, ordem emergindo do caos, infinitos dividindo infinitos. Não é que todo cientista deva ser um maluco desvairado – é que os que o querem ser não precisem se trancar por dentro de ternos bem polidos e mofados.

Preparem o papel rascunho, as integrais e o DeLorean. Hoje, dividiremos por zero.

-137

*Lançamento parabólico é uma bela aproximação.

**Um abraço para o nosso amigo Doppler.

***Por outro lado, comer um experimento feito com chocolates e que permite calcular a velocidade da luz é sempre aconselhado.

Quarto, a Poesia

por Luis Misiara, o  Porcacultor.

Quinto, o Desenho

Esse é meu mesmo.

Sétimo, o Fim

Porque toda Guerra tem um fim. É um fim chorado, pesado. E todo mundo já não quer mais guerra.

O fim da guerra é quando todo mundo olha ao redor, se sente vazio por dentro, tem uma crise, e acha melhor voltar pro cotidiano. Depois pegam as sacolas, as malas, as marmitas, e saem em direção às casas. Cada um na sua, ninguém se olha, todos olham pro chão. O silêncio se impõe, só se ouve passos, o barulho das sacolas e os pássaros. Os pássaros parecem não acreditar que a guerra acabou assim, tão de repente.

E então, a vida vai voltando ao normal. Pouca gente comenta o ocorrido em público, tudo só fica “entre nós”. Os cientistas sociais, filósofos e psicólogos buscam compreender o ocorrido e fazem teses sobre isso. Os físicos, biólogos, matemáticos e químicos estão cheios de ideias novas por causa do rompimento da realidade.

Agora a vida parece andar melhor, apesar de triste e quieta, pacata. É como se ela fosse um menino chutando pedras, desanimado, mas certo de que tem andar pra sempre, chutando o máximo de pedras que der.

Agora a vida chuta pedras, mas logo logo volta a apertar uma campainha ou outra pra sair correndo e se esconder na viela.

Pintor e tartaruga ninja, deixou seu legado com essa obra prima, além de esculturas de sacos de batatas (como dizia Da Vinci).

E eu, parodiei.

Sim, é sacanagem. Mas a sacanagem não para por aí. Segue abaixo a revolução do conhecimento.

A História da Filosofia Revisitada

É com grande penar que vejo como os filósofos foram erroneamente lembrados.
Dotados de bom humor, descontração e descomprometimento, hoje são associados a coisas sérias, ásperas, concretas e complexas, pouco sendo vinculados a algo que condiza à verdadeira realidade deles.

Então resolvi mostrar as cartas e informá-los das verdades de algumas das frases mais célebres da Filosofia, supondo a adoção dessas explicações pela Academia, que só tem a ganhar credibilidade com isso.

René Descartes
René, ou Renatinho, pra gente que ia sempre no Tomas, é dado hoje como um grande pensador de todos os séculos e tem como frase primordial a “Penso, logo existo”.
A invenção em torno disso me parece, sinceramente, uma desculpa para ocultar a verdade. Igual quando uma criança tenta explicar uma mentira, “É, então… o… ele quis dizer que o mundo, sabe, o mundo é uma ilusão, entende? Porque o mundo é parte de uma experiência nossa, e é uma experiência nossa, o mundo, o mundo é, a gente só existe porque pensa, sabe? Quer dizer, como você pode ter certeza que não está sonhando agora?!”.
Cômico! A realidade disso tudo, conto a seguir: Renatinho estava cansado, no Tomas, com a gente. Bebendo todas, manguaçado. Até que alguém começou uma discussão sobre a personalidade de Zeca, meu vizinho. Zeca era um cara complicado e tinha muitos problemas com todo mundo. Aí, Renatinho começou a dizer tudo que vinha em sua cabeça sobre Zeca, e todo mundo ficou pasmo com as ofensas. Devo dizer que Zeca estava lá e, claro, foi tirar satisfações. Renatinho só pode dizer “Ué! Penso, logo és isto!”. E todo mundo caiu na gargalhada, menos Zeca, que alguns dias mais tarde fez uma sátira sobre essa frase, que acabou ficando conhecida e o inspirando a escrever um ensaio todo, dando um sumiço no Renatinho e passando a interpretá-lo depois de então. Nunca me esquecerei.

Nietzsche
Fred foi outra fatal vítima do povo. Todo mundo caiu em cima dele quando disse que “Deus está morto”, mas ele não fez por mal. Tudo aconteceu numa discussão sobre Mozart, na filial do Tomas em Berlin, e a coisa foi esquentando porque o tal do Sig adorava o Mozart e só falava de Mozart. Até que Fred se irritou e berrou, socando a messa e derrubando o chopp de todo mundo: “Amadeus está morto!”. Não me lembro bem quem estava lá no bar, ouvindo, mas acho que era um jornalista, aí a coisa ficou complicada. A parte do “Ama” foi surrupiada e deu em tudo quanto é jornal da Alemanha à Prússia. Sacanagem. Depois o Fred ainda teve que inventar um monte de histórias pra se explicar, porque a notícia tinha se espalhado de tal maneira que não dava pra voltar atrás. A última vez que eu vi ele, ele me disse umas coisas esquisitas sobre uma bailarina, e eu disse pra ele se cuidar.

Sartre
Já Sartre, famoso pela frase “O inferno são os outros” e terrível rival do Tomas por causa da Moninha, mal sabia que essa frase iria vingar. Primeiro porque ele não se lembrava de ter dito. Segundo porque, quando lembrou, percebeu que falava de algo totalmente diferente.
Seu filho brincava de Lego num belo domingo e fez muitos cenários religiosos. Aí o filho apontou para o único cenário baseado no inferno e disse:
- Papai, esse é o inferno.
Sartre riu, dizendo:
- Não, filho, o inferno são os outros.
Aí foi o mesmo que com o Fred, a mídia caiu em cima, e o Jean teve que bolar toda uma história, inventou até um tipo novo de crise, a pedido de Sig.

Sócrates
Pobre dele, que não teve tempo de frequentar o Tomas, mas que, pelo menos, se envolveu com a Telminha e foi do tempo do campeonato de frescobol nas Ágoras. Ele tinha um bordão sempre que se metia em encrenca – e sempre se metia em encrenca -, pra se livrar da culpa de qualquer coisa que acontecia, Sócrates soltava o seu célebre “Só sei que nada sei!”. Antes, já ouvi boatos de que a frase seria sobre uma suposta aula de natação, mas desminto o boato, a verdade mesmo é essa. Sócrates ficou famoso com a frase, só que não quis levar isso adiante, então pediu que Platão escrevesse umas doideiras sobre ele em troca do seu testamento. Platão escrevia e escrevia e nada de Sócrates morrer, até que um dia, o jovem garoto não aguentou esperar e pôs uns golinhos de cicuta no chopp do velho. Não deu outra.

E, pra terminar, mais desenhos feitos nas coxa.

A explicação é óbvia: a crise. Os gregos vão ficar com fama de pobres, miseráveis, devedores, e a filosofia Socrática e Pré-Socrática será abandonada. Dirão “Se os caras fossem bons pensadores mesmo, a Grécia não estaria em crise”. Será a terceira grande reviravolta Filosófica (pelas minhas contas) da história. Quem substituirá Sócrates e sua turma? Talvez uns chineses, com a Escola Terceirizada do Pensamento Contemporâneo. Ou então nós mesmos, elegendo como mestre o nosso querido Ditado Popular.

Já nos EUA, as coisas se passam diferentemente iguais. Abandonaremos, graças a Deus e à águia, Hollywood e substituiremos pelos explosivos filmes indianos (Bollywood), que são tão ruins quanto. Além disso, espera-se que os países reassumam as identidades nacionais antes corrompidas pelo capital estrangeiro. Mas na verdade, ninguém mais se lembra quais eram e, outra, o capital estrangeiro vai continuar vindo, só que agora de mãos diferentes.

A Alemanha prospera, a Inglaterra é aquela coisa, a Itália vai exportar os mafiosos da Sicília (e de Nova York) para Pequim, imagina que coisa estranha: Bollywood fazendo filmes sobre mafiosos italianos na China. Os colonizadores Portugal e Espanha vão ser vendidos para o Brasil e para a Argentina, a preço de banana, que também já ajuda a matar a fome.

O problema ainda será a África.

Enquanto o mundo oscila o Bom e o Mau, o Feio continua o mesmo.

21 de Novembro de 1929

Lembro de ter chegado pontualmente às 8 na repartição. Subi os três andares que levavam ao 34 da Ala B do Edifício General Altamirando Gomes e entrei na sala prevendo o pior.

Realmente, o que me esperava era o pior. Assim que entrei, dei de cara com um Silva enfurecido, dizendo barbáries sobre mim e destruindo quase tudo que encontrava. Eu não tive a audácia de perguntar o que tinha acontecido, porque, de fato, eu já sabia o que tinha acontecido: as ações tinham virado lixo, pó, vento, ou o que você quiser. As ações deixaram de ser, had ceased to be.

Silva me viu e veio gritando em minha direção, dizendo que ele tinha avisado, que eu caí na lábia do Siqueira, e que o Peixoto tinha dito que aquilo iria acontecer. Que eu devia ter vendido tudo antes, antes que nada mais não tivesse valor nenhum, que, pelo menos aí, teríamos alguma merreca pra dividir e comer por mais uma semana pelo menos. Estávamos quebrados.

Eu me defendo, como sempre, com o mesmo argumento de que Siqueira era um superior e eu tive que obedecê-lo, não tive culpa. E agora, tinham que ver com ele sobre isso, porque eu só segui ordens e a culpa não era minha, quer dizer, eu mesmo teria vendido as ações há oito meses atrás, quando as coisas começaram a apertar e eu me lembro de ter dito pro Queiroz, “Queiroz, vamos vender essa bagaça antes que o couro coma, e se o couro comer, o couro de todo mundo aqui vai ser comido, e até os ossos”, e ele não me deu ouvidos.

E o telefone toca. Esse maldito telefone toca. Pra fugir das acusações do Silva encapetado, eu pego e atendo o telefone. Péssima ideia. Era o Mendes, mais encapetado ainda do que o Silva.
- Ô, Lorival!? – com a voz carregada de ódio.
- Fala, Mendes.
- Que é que tu fez?!

E aí começou tudo de novo, trocas de xingamentos, trocas de argumentos, mas de nada adiantava nada, porque tudo já tinha ido pro espaço.
O maledeto ainda teve a coragem de me dizer que não era pra ter ouvido o Siqueira, que todo mundo sabia que ele tinha esquema com o Marques e que eles sairiam dessa ilesos, sem nenhum arranhão no orçamento. Eu sempre duvidei disso tudo, mas agora parecia real. O maldito Siqueira me engambelou e ainda por cima saiu tranquilo, no maldito opala que dividia com o Marques. E nenhum dos dois nem pra dar as caras e pelo menos varrer o chão pra deixar o apartamento com dignidade pra imobiliária, nada disso.

Deu 8:16, eu desliguei o telefone pesado de raiva. Decidi “vou no banheiro pra dar uma relaxa”. Entrei no banheiro, lavei o rosto e me olhei bem seriamente no espelho, dizendo:

- Vamos ter calma! Não é porque o mundo caiu que eu vou me jogar no chão.
Saí praquela maldita janela pra fumar um cigarro. E também isso foi um erro.

Da janela, eu vi chegando na aparentemente calma rua o bendito opala bege de Queiroz. Aquilo me partiu a cabeça e quase tive um AVC, ainda bem que andava praticando cooper.

Pra surpresa de todo mundo, quando Queiroz chegou, ele também estava bruto, mas não era por causa de nenhuma ação. Ele procurava ferozmente seu charuto cubano que tinha ganhado da sogra, Soninha.

Remexeu tudo, jogou tudo no chão, colaborando decisivamente para deixar o ambiente inóspito. E procurava o charuto cubano da Soninha por toda parte, e xingava todo mundo, e me xingava, e eu xingava de volta. Sempre fui implicado com o Queiroz e não posso contar nos dedos o número de vezes que mandei-o tomar em seu respectivo orifício. Apesar dele ser um superior, eu nunca temi nada dele e ele sempre esteve no meu pé. Era uma relação respeitosa de ódio mútuo.

Continuava o Queiroz a procurar o cubano e veio com tudo pra cima de mim, me acusando.
- Ô, Lorival, onde é que tá o maldito cubano, seu porre?!
- Vai – pausadamente – tomar no cu, Queiroz! E aproveita e enfia lá o cubano também!
- Vai pro inferno, moleque! – e quase me deu um murro na cara, mas eu desviei e empurrei ele pra longe.

Nesse empurrão, ele deu de testa com a pobre fotocopiadora. Isso o tirou do sério e, para não me matar, pegou a máquina, ergueu-a com toda a sua velha força e a atirou pela janela. Nunca vou me esquecer de como ele saiu de lá rapidamente, enfurecido, e de como eu saí na janela pra ver o estrago e fiquei com as mãos levantadas, exclamando:

- Pupa que pariu, esse velho tá doido!

Isso, mais tarde, fez com que me acusassem pelo crime da destruição da fotocopiadora, mas consegui me safar, porque contei muito detalhadamente o que tinha acontecido naquela manhã, sempre tive boa memória.

Depois de ver, pela janela, a destroçada fotocopiadora, resolvi que iria lá embaixo ver como é que ela tava. Tinha uma boa desculpa pra dar uma relaxada.

Cheguei ao solo, e fui em direção da dita cuja. Ela tinha deixado de ser, had ceased to be. Estava desintegrada na minha frente, em cacos.

Porém, uma coisa eu reparei: a sua portinhola destinada à colocação de tinta continuava inteira. Me aproximei daquela marginalidade financeira, me agachando do lado dela. Abri a portinhola, meti a mão lá dentro e comecei a rir desenfreadamente.

Além de um pouco de tinta, o que encontrei na portinhola da finada fotocopiadora foi um belo, intocado e agradável cubano.
Foi o melhor charuto que fumei na minha vida.

13 de Maio de 1976

Há tempos, o tempo tinha passado e, com isso, algumas mágoas. E lá estávamos alguns de nós novamente, no mesmo prédio e na mesma repartição – Queiroz tinha conseguido tudo de volta por causa de uma aposta em 75. “Dessa vez é sério”, ele disse.

Passados uns meses, já ambientados com a rotina de trabalho, trabalhávamos e conseguíamos um lucro razoável.

Na tranquila manhã dessa sexta-feira, 13 de maio, eu acordei já atrasado por causa de uma cachaçada no dia anterior e, quando cheguei na porta do prédio, o porteiro me disse:

- Amigo, não chegou ninguém ainda da sua repartição e eu não posso deixar você entrar, precisa esperar o Queiroz porque ele tem a autorização e, além de tudo, as chaves.

- Tá certo.

Quer dizer, não tá nada certo. Já eram 8:30, sendo que entrávamos às 8, e eu era o primeiro a chegar.

Então eu fiquei lá, sentado na calçada, achando tudo aquilo muito ridículo, e com uma ressaca lascada. Minha cabeça doía demais.

Depois de uns vinte minutos, vejo o opala bege chegando.

Queiroz sai do carro, se achando todo elegante, para pra acender um cigarro, e volta a andar. A hora em que o maldito me olha sentado na calçada, tem a coragem de me dizer uma coisa assim:
- Ih! Chapou e dormiu aí mesmo?!
Fiquei transtornado.
- Ô, Queiroz, vê se vai fazer aquele nosso combinado vai, eu to aqui faz meia hora esperando e você me vem com uma merda dessas?!
- Chega disso, moleque. Preciso conversar sério com você. – ele ficou sério.

Até aí tudo bem, ele abriu a porta, a gente entrou na repartição, começamos a trabalhar e ele me veio com esse papo de novo.
- A gente precisa falar sério.
- Tá, manda, vai.

E começou com um papo de que a sua ex-sogra, Soninha, estava em seu leito de morte e que ele iria visitá-la a pedido dela mesma, e ele temesse que ela pudesse perguntar sobre o charuto cubano de 40 anos atrás que eu tinha achado na fotocopiadora e fumado e então ele precisava saber o gosto e coisa e tal.

Eu olhei bem pra cara dele e disse:
- Ô Queiroz, eu posso te falar o gosto do cubano sim!
- Não, não! Você precisa é arranjar um cubano pra mim, aí eu vou fumar e ver como é.
Esse cara era demais.
- Isso é um absurdo! Como é que eu vou arranjar um cubano hoje?! Cuba tá em regime fechado, meu irmão! E outra que eu não tenho dinheiro nem pra ir pra Olaria!
- Você vai ter que dar um jeito!

E continuou ele a tarde toda me enchendo o saco, falando que eu precisava arranjar, tal, pra eu ver no mercado negro se coneguia e todo tipo de coisa assim.

Mas o bicho falou tanto, que eu fiquei estressado e pedi pra ele parar com essa merda, uma última vez.

Claro que ele não respeitou a minha sugestão e continuou enchendo o saco.

Recordar é viver: eu me levantei, puto da silva, peguei a maldita fotocopiadora, levei até a mesma janela de 1929 e defenestrei-a. Deu pra ouvir o delicioso som dela se espatifando no chão.

O Queiroz, idiota que era, ficou sem reação, me olhando e tentando raciocinar sobre o que eu tinha feito.

Eu virei pra ele, na maior raiva, e disse:
- Ó, Queiroz, desce lá e vê se tem algum cubano na maldita portinhola. Aproveita e vai pra pupa! Eu me demito dessa merda! Não dá pra conviver assim!

E então eu saí, com todas as minhas coisas. Um dia depois, ele me ligava pedindo desculpas e falando pra eu voltar pra repartição. Eu aproveitei e pedi um aumento e uma garrafa de uísque. Ele disse que aumento não dava pra dar, mas que garrafa de uísque ele arranjava três. Fechado.

Nos EUA e em outros lugares, mandam ver no “Occupy”, “Ocupe”, etc. Em Jerusalém, Jesus e seus amigos pregam “Ocupai-vos e bebei-vos”. No Brasil, a coisa funciona diferente: ao invés do famoso “Ocupar”, a palavra de ordem é “Culpar”; “Culpar Brasília”. E é uma tática eficiente, funciona desde que nos chamamos por República, com as devidas variantes em “Brasília”.

Pra mim, já deu.

Vou adentrar o secreto mundo dos Extraterrestres e sugerir formas de interpretar suas manifestações. Comecemos.

Os primeiros casos de ETs não são novos, porém, é previsível no gráfico um aumento considerável de casos e/ou avistamentos com o surgimento dos filmes de ficção científica. Coincidência? Não sei. O sucesso subiu pra cabeça dos alienígenas? Aposto que sim.

Depois dos primeiros casos, aconteceram os primeiros causos. E com os causos, os fatos foram se mistificando e, até hoje, ninguém sabe se viu um disco voador direito – mas ET mesmo, já viram aos baldes.

O disco voador, depois de ser visto, libera um peculiar e desconhecido gás protetor que tem como fim um não-integral esquecimento do avistamento por parte da vítima, o que acaba virando confusão.

Há muitos séculos, foram levantadas teorias sobre toda essa história, mas a minha teoria mesmo é de que sejam uma sociedade secreta. E como toda teoria não necessariamente é verdade, eu não vou defender meu argumento.

As topadas por aí com alienígenas em carne e osso (chuto raso), porém, são auto comprobatórias. “Você viu um alien? Como pode provar?”, “Ué, meu amigo, eu vi, está não só provado, como comprovado”.
O problema é que o excesso de filmes, revistas, livros, etc, sobre isso, nos confunde a famigerada caixola. Então, continuamos céticos e titubeantes em relação ao assunto.

Mas ninguém levanta outra questão: o que ELES acham de nós?

Minhas apostas estão em que eles nos acham uns caras legais, uma raça até boa, só que não dariam seu raio destruidor massivo pra nós. Assim como você não daria sua serra-elétrica para o seu cachorro.
Acham também que podíamos melhorar, mas que precisaríamos abandonar aqueles papeizinhos estranhos que estão em todo lugar, porque eles parecem uma raça alheia à nossa existência e que em breve nos aniquilará e dominará a Terra.
Outra sugestão da opinião alienígena é a seguinte, cientificografada: – Ovni, ovni, ovni. Você gosta desse nome?
- Não muito. Gosto mais do inglês, UFO. E você?
- Sei lá. Acho que isso tudo é melhor do que disco voador, pelo menos.
- Nisso eu concordo. Mas, afinal, o que tem pra fazer às 32 da penumbra?
- Aonde?
- Qualquer lugar.
- Acho que nada, nunca tem. Vamos dar um pulo num bar?
- Opa! Com certeza. Brigamos de novo ou não?
- Óbvio que sim, depois a gente confere no YouTube.
- Sampa?
- Sampa.
- Bora.

Enfim, eu sou assim mesmo. Até loguinho.